نصائح مفيدة

كيفية إخفاء درجات الفقراء أو بطاقة تقرير من الآباء والأمهات

Pin
Send
Share
Send
Send


هل أطلب أداءً جيدًا من مراهق؟ أم أن المدرسة تقوم بتصنيف أعماله الخاصة؟ ماذا تفعل إذا كان الموقف مع المدرسة حرجًا ولم يعد بإمكانك التدخل في شؤون المدرسة؟ نعطي مثالاً على محادثة مع مراهق ، مما سيسمح بتجنب المواجهة ، فضلاً عن مجموعة متنوعة من الكتابة: في بعض الأحيان قد تكون الكتابة أكثر فائدة من التحدث.

الآباء والأمهات ، من المفهوم تمامًا ، يشعرون بالقلق والانزعاج عندما يجد نسلهم صعوبة في إجبار أنفسهم على أخذ دراساتهم بجدية وكسب درجات جيدة. ومع ذلك ، هناك مستويات مختلفة من هذا القلق. كلما كان المراهق أكثر مسئولية ، كلما كان الأمر يستحق الوالد التدخل في شؤونه.

يمكنك تجنب صراعات القوة من خلال السماح للمراهق باكتساب درجاته بمفرده. من المفيد أن نتذكر أن "الترويكا" هو تقييم مرضي ، ومعظمنا في حياتنا يقوم بعملنا في أحسن الأحوال ، "ثلاثي". كثير من الناس يقودون سيارة في "الثلاثة" ، ويأكلون "في الثلاثة" وينظفون المنزل في "الثلاثة".

يجب أن يكون المراهقون على دراية بأن نجاحاتهم أو إخفاقاتهم في المدرسة هي أعمالهم الخاصة بالكامل. بالنسبة لكثير من الأطفال ، تنشأ مشاكل في المدرسة نتيجة للتمرد الواعي أو اللاواعي ، لأنهم يعتقدون أنه إذا فشلوا ، فإن آبائهم سيعانون ، وليس أنفسهم. كيفية بناء محادثة؟

محادثة مع مراهق حول الأداء الأكاديمي

من المهم الحفاظ على علاقة جيدة بينك ، وطرح الأسئلة الحساسة للمراهق ، والتعبير عن اهتمامك دون غضب وترك العواقب الطبيعية تلعب دوراً. انظر كيف يتعامل الوالد المثالي مع هذا الموقف.

أبي: ناثان ، كيف حالك في المدرسة؟

ناثان: ممتاز! أنا و لورا نلقي حفلاً اليوم للصف بأكمله.

أبي: سوبر! آمل أن يكون لديك وقت جيد. ماذا عن الدرجات الفصلية؟

ناثان (يبدأ الطيران): نعم ، لقد أحضرت مهمة في اللغة الإنجليزية والرياضيات ، ولم يكن المعلمون يرغبون في النظر إليهم ، لأنني تأخرت ليوم واحد. تمتص المدرسة!

أبي: كم حزين! وحتى الآن ، ما هي الدرجات الخاصة بك؟

ناثان: معظمهم من ثلاثة أضعاف ، واثنين من التعادل واثنين من حصة.

أبي: مم م. وما رأيك في ذلك؟

ناثان: يمكنني اللحاق بالركب إذا حاولت.

أبي: حسنا ، المحاولة صعبة. أنا أفكر هنا ، ربما سيكون من الأسهل بالنسبة لك عدم الذهاب إلى المدرسة؟ أنت نفسك تقول أنه تمتص.

ناثان (في حالة صدمة): هل تقصد - فقط استقال؟

أبي: أليس هذا هو الحال؟

ناثان: نعم لكن

أبي: اسمع يا ناثان ، هذا ما أعتقده. أحبك وأريد أن أعتني بك. لكن كل ما تريده ، كل ما يحيط بك: تلفزيون ، منزل دافئ ، طعام في الثلاجة ، لدينا لأنني في العمل أقوم بعملي بشكل مرض أو جيد. نظرًا لأنك لا تؤدي وظيفتك بصورة مرضية في المدرسة ، فهي تبدأ في إزعاجي ، وأنا أحبك كثيرًا للسماح لهذا بالاستمرار. لذلك أعتقد - ربما حان الوقت لتجد طريقك في العالم؟ أو ، إذا كنت تريد البقاء في العائلة ، فقد حان الوقت للحصول على وظيفة والمساهمة في ميزانية الأسرة بحصة لغرفتك وطاولتك. هل تفهمني بالتأكيد أنا لا أريد أن أشعر بالسلبية عنك.

ناثان: لا يا أبي ، أنا ذاهب إلى المدرسة ، سأدرس بشكل أفضل!

أبي: حسنا حسنا. سأعطيك ربعًا آخر للتفكير فيه ، وإذا قمت بسحب كل شيء إلى مستوى مرضٍ ، واستمرت في أداء جزء عملي من العمل بشكل مرضي ، سأفترض أن كل شيء عادل. ولكن إذا كنت لا تزال في الربع القادم تعاني من علامات رديئة ، آمل أن تبدأ العمل وستتمكن من دفع تكاليف سكنك ووجباتك. أنت تعرف كيف تعمل بشكل جيد ، ويمكنك العثور على وظيفة رائعة في ماكدونالدز.

ناثان: حسنًا ، لا ، لن أغادر هنا!

أبي: حسنا ، حظا سعيدا يا بني. ما رأيك الخروج؟

ناثان: قالت معلمة رياضيات إنني أستطيع أن أحضر عملها غدًا ، لكن بعد ذلك يجب أن أتخطى الحفلة المسائية.

أبي: نعم هذا محزن. سيء للغاية أتمنى أن تفكر في الأمر بشكل صحيح.

رسالة إلى المراهق

هناك طريقة أخرى للتعامل مع هذا الموقف تتمثل في إرسال خطاب للطفل ، خاصة إذا كان من المحتمل أن تنتهي محادثة مباشرة في انفجار من العواطف. تكمن ميزة الخيار المكتوب في أن المراهق على دراية تامة بأفكار الوالد دون الحاجة إلى المجادلة أو الدفاع. عندما تنقل الخطاب للطفل ، أنصح بعض الوقت للنظر في محتوياته قبل الرد عليك.

لماذا أريدك أن تدرس جيدًا؟

لماذا أريد أن أعرف أين أنت ومتى تصل إلى المنزل؟

لماذا أنتظر منك أن تحترمني بقدر ما أحترمك؟

لماذا آمل أن تقوم بواجبك في الأعمال المنزلية؟

لماذا أنا في انتظارك لتكون على طاولة الأسرة؟

لماذا أقوم بوضع حدود لك؟

أفعل ذلك لأنه أفضل طريقة أعرفها لأثبت لك أنك مهم بالنسبة لي وأنني أحبك.

على أمل أن تفعل كل هذا ليس بالأمر السهل. يجب أن أعمل بجد ، وأحاول أن أرفعك كشخص مسؤول. غالبًا ما تختبرني وتحاول أن تفهم ما إذا كنت أحبك حقًا وأؤمن بك.

لقد عدت إلى المنزل في وقت متأخر للتحقق مما كنت سأفعله - واكتشفت أنني قصرت "حياتك الاجتماعية" لفترة من الوقت. لقد آذيتني للتحقق مما إذا كنت أحبك حقًا - وكنتيجة لذلك ، كان عليك أن تفكر كثيرًا في كلماتك القاسية ، وأقوم بجزء من واجباتي المنزلية ، لتعويض الطاقة التي قضيتها في مشاجرة معك.

أنت "نسيت" أداء واجباتك المنزلية وفوجئت للغاية عندما أخرجتك من السرير في ذلك المساء لتنتهي من عملك. لقد جربت صبري ، فقمت بالتعبئة ببطء في الصباح والتأخر عن المدرسة.

في كل مرة اضطررت إلى مواجهتك بعواقب سوء التصرف ، كانت قلبي تسفك بالدماء. أنا أؤمن إيمانا صادقا أنني شعرت بالإهانة مثلك. ولم يكن من السهل بالنسبة لي أن أسمع منك الاتهام بأنني أقوم بذلك رغم ذلك. ما مدى سهولة الصراخ عليك ، أو الردف ، أو مجرد النظر إلى سلوكك من خلال أصابعك!

فقط حبي لك وإيماني في الشخص الذي يمكن أن تصبح يعطيني القوة لفعل ما هو ضروري.

أعلم أن البالغين الذين يعيشون حياة سعيدة اليوم كانوا أيضًا أطفالًا عانوا من حدود صبر والديهم. ولكن بما أن والديهم لم يكونوا أدنى من الضغط ، فقد نشأوا على أشخاص مسؤولين ومتعلمين ، وكانوا مستعدين جيدًا لتحقيق أحلامهم.

أعلم أيضًا أنه يوجد في العالم العديد من الأشخاص الذين لا يعرفون أي قيود أثناء وجودهم أطفال. أنت نفسك قد رأيت هؤلاء الناس أكثر من مرة. حياتهم مليئة بخيبة الأمل.

لقد أحضرت بالأمس بطاقة تقرير ، درجاتها أقل بكثير من مستوى قدراتك. يرجى تفهم أنه سيكون من الأسهل بالنسبة لي العثور على أعذار لسلوكك من الاتصال بك للحساب. سيكون الأمر أسهل بالنسبة لي إذا تمكنت من إلقاء اللوم على العمر الانتقالي أو أصدقائك أو حتى المعلمين على أدائك الضعيف.

لكنني أحبك كثيرًا لأدعك تسقط هكذا. يرجى التفكير مليا في شؤون مدرستك وتكون على استعداد للمشاركة معي خططك لحل هذه المشكلة وإعادة حياة مدرستك إلى وضعها الطبيعي.

أود أنا وأمك مناقشة هذا الأمر معك ليلة الجمعة. نريد منك أن تكون قادرًا على إخبارنا بما تنوي فعله ، وكذلك أن تشرح نوع الدعم والمساعدة التي تتوقع الحصول عليها منا.

أفهم أنك ستقضي ليلة الجمعة مع أصدقائك. والدتك وأنا خططت أن تفعل الشيء نفسه. ومع ذلك ، نحن على استعداد للبقاء في المنزل لمثل هذه المناسبة ، لأنك مهم جدًا بالنسبة لنا ، ونحن لسنا غير مبالين بنوع الشخص الذي ستصبح.

نحن نفهم أنك مستاء للغاية من الحالة المؤسفة لبطاقة تقريرك. هذا يجب أن يكون خيبة أمل كبيرة بالنسبة لك. الرجاء إخبار أساتذتك بأننا نحبكم ونؤيدكم.

هذا النهج للمشكلة له العديد من المزايا.

أولاً ، إنه يتيح لكل من الوالدين والطفل وقتًا ليهدئ وينظر إلى الموقف من الناحية الصحيحة. الآباء والأمهات لديهم الوقت للتشاور مع المعلمين وعلم النفس في المدرسة.

ثانياً ، يوفر هذا النهج للآباء فرصة لتجربة ما يريدون قوله للمراهق عندما يتحدثون معه حول هذا الموضوع ، علاوة على ذلك ، يختلط الجانب العاطفي والقوي للمشكلة إلى حد كبير.

أخيرًا ، أحد العوامل المهمة في هذا النهج هو أنه يمكن للطفل أن يفهم الكثير ، وخاصة أن حب ودعم الوالدين هما أهم الأشياء في حياته. غالبًا ما تجعل التهديدات والتحذيرات والنزاعات الوالدين والأطفال نسيان حبهم وتفانيهم لبعضهم البعض.

تصنيف الحياة

التقييم المدرسي ليس مجرد رقم في اليوميات ، بل هو أيضًا علامة على شخصية الطفل. لسوء الحظ ، لا يفهم كل الآباء هذا الأمر ، ويطالبون بإصرار على الحصول على درجات عالية من طفل غير ناجح. إن تقسيم الأطفال إلى تلاميذ جيدين وأولاد متخلفين قد يترك بصمة سلبية على حياة الطفل المستقبلية بأكملها.
"لقد تم فرض الصورة النمطية للتقييم علينا منذ الصفوف الابتدائية. تقول جوليا جونشار: "إذا مارس الآباء ضغطًا على الطفل للدراسة جيدًا بأي ثمن ، فسوف يعتادونه على الحاجة إلى تقييم أنفسهم باستمرار". - في الواقع ، لن يتمكن أي شخص آخر من تقييمك بموضوعية ، لأنه يستنتج من دوافعه ومشاعره وآرائه وما إلى ذلك. الطفل ، الذي اعتاد على التقييم المستمر من الخارج ، لم يعد ببساطة هو نفسه ، يفقد "أنا" ، آخذاً بالنسبة له توقعات المقيِّم ".

التحدث مع الطفل

يرى بعض الآباء أنفسهم أن تقييم المدرسة أمر مهم للغاية ، ويلهم الطفل هذه الفكرة. بمرور الوقت ، يبدأ الطفل في التفكير في أن كل شيء في حياته يعتمد على التقييم. نتيجة هذه التنشئة تصبح اضطرابات عقلية: شعور مستمر بالقلق والعصاب وضعف الصحة وعدم الوفاء في المستقبل.
إن فهم كلمة "تقييم" بمعناه الأوسع ، يجب على الوالدين أن يوضحا لطفلهما أن الخاسر - هذا لا يعني بعد - سيء ، وأن التلميذ الممتاز ليس سبباً للحماس الشامل.
إذا كان الطفل غاضبًا جدًا بسبب الدرجات الضعيفة ، فأخبره أنه سيواجه تقييمات من حوله دائمًا وفي كل مكان. ليس من المنطقي أن نأخذهم إلى القلب ، لأن هذا رأي الغرباء الذي لديه "صراصير في رأسه".
علم طفلك منذ سن مبكرة اتخاذ القرارات من تلقاء نفسه ، دون الحاجة إلى موافقة خارجية ودون خوف من اللوم. ثم الطفل ليس مهددًا بالتوتر المستمر والاكتئاب والعصاب. بالإضافة إلى ذلك ، سيكون لدى الطفل الدافع لتقييم نفسه بنفسه وتحديد ما إذا كان قد ارتكب فعلًا جيدًا أو سيئًا.

شاهد الفيديو: مسلسل شباب البومب 6 - الحلقه السادسة عشر " من صبر نال " 4K (يونيو 2020).

Pin
Send
Share
Send
Send